¡¡¡Me lleva la grandísima!!!

El lunes, temiendo lo peor, fui a la cita en la Oficina de CatSalud. Cuando llegué… ¡había otra doctora haciéndole el turno a La Muy Gilipollas Estimable Doctora! Casi me pongo a bailar en la sala de espera. Una señora al lado mío me dijo “qué lástima, la Dra XXXX es tan maja! Disimulé mi mohín despreciativo y me senté a esperar que me atendieran.

La Doctora Nueva y Buena me dio una referencia para hacerme una electromiografía tras explicarme que no aparecían anormalidades ni daños en los huesos. Tengo que ir a un centro neurológico de no sé qué, he llamado varias veces y siempre está la línea ocupada, pero al menos estoy un pasito más adelante.

Creo que tenía un bloqueo terrible, porque en cuanto me atendió otra persona se me ha ido mejorando el dolor, la rigidez, los calambres…

1. El mondongo (conocido en España como callos), la lengua de vaca y los testículos de toro (o de cerdo, como las criadillas). A quien se le haya ocurrido que esas cosas asquerosas son comestibles deberían alimentarlo sólo con eso durante toda su vida. En general odio este tipo de comidas como sesos de cerdo, corazón de pollo, ojo de culebra, uña de cocodrilo (estoy exagerando)… mi única excepción es el hígado de vaca… sí, lo acepto, ese me gusta.

2. La radio deportiva… no soporto oír nada de deporte por radio, lo detesto, me saca de mis casillas. Lo único que me hace gracia es cuando transmiten tenis por radio, pero eso es porque es tan idiota hacerlo que me puedo burlar de los comentaristas.

3. Que me digan “sí, sí”. Me pasa lo que al principio con el “ya” en España, siempre siento que “sí-sí” es una forma despectiva de callarme. Disonancia cognoscitiva cultural, igual que con “qué bestia”, me suena demasiado fuerte y no acepto que se diga en referencia a mí bajo ningún concepto.

4. Las aglomeraciones, me siento al borde del colapso nervioso cuando tengo demasiada gente alrededor, sobre todo si intento moverme de un sitio a otro. Puedo aceptar dos excepciones, el gentío en Sant Jordi y los conciertos. Todo lo demás me parece asqueroso y es una de las razones por las que me largaría de Barcelona sin pensarlo dos veces, siempre hay mucha gente en todas partes. Aghh. Odio los turistas, por extensión, menos cuando soy yo la que viajo, jijiji.

5. Que no me den la cara. A mí me gustan las confrontaciones cuando son necesarias, la gente que se esconde como avestruz me parece de lo peor… prefiero alguien que me cante las verdades aunque me duelan (y de paso así me da chance de rebatir) que los que se van a su rincón a rumiar los pensamientos hasta que se les enconan como una uña… Prefiero el que se atreve a decirme “imbécil” en la cara a otro que lo piense y se lo calle mientras el hígado le hierve. También aplica con los anónimos en el blog. Si no me conoces ¿qué más da que me digas tu nombre? Y si me conoces… ¡dáme la cara, pedazo de cobarde!

6. Que me pregunten lo mismo mil veces. Esto sé que es mi rollo, no tengo paciencia para decir varias veces lo mismo. Mi madre se quejaba mucho porque la trataba mal cuando me preguntaba cosas del ordenador, esas cositas que yo le había explicado antes. También me pasa con las preguntas evidentes, soy un poco borde para responder. Por ejemplo… ¿qué haces? cuando se nota lo que hago. Sé que es normal que se hagan estas preguntas, pero me saca de quicio, sobre todo si ya estoy de mal humor.

7. Los rollos celosos entre amigas, que me pidan “pruebas” de cuánto quiero a alguien, odio y re-odio tener que dar explicaciones de lo que hago, digo o pienso porque hay gente que piensa que sólo así se demuestra el cariño. Cuando pasan estas cosas me siento como con 12 años cuando lloraba si no era la “Mejor Amiga 1” de Fulana. ¡Ya no somos chamaquitas, por Dios! Y más rabia me da porque estoy muy lejos de mis amigas como para –además de salvar distancia física- tener que estar previendo distancias emocionales.

8. De mí (y para no ver sólo la paja en el ojo ajeno) odio ser celosa. He logrado controlarlo y variar mi conducta en este sentido, pero es un trabajo de jornada completa, siempre. Orgullosamente puedo decir que me he borrado un 80% de los celos estúpidos que solía padecer, pero ¡Ay, cómo sigue jodiendo ese 20%!

9. Las mudanzas. Tuve suerte hasta los 24 años, sólo me pasé de casa una vez. Después he vivido en un hostal y dos apartamentos en La Coruña, y tres pisos en Barcelona. Puede que no sea mucho, pero me resulta muy molesto, sobre todo cuando se está por terminar y quedan esas cositas sueltas que no se sabe dónde meterlas, pero que tampoco hay suficiente valor para tirarlas.

10. La pedantería intelectual infundada. Me cae muy muy mal la gente que se espanta porque leo la Cosmopolitan o la Glamour… aunque luego llegue a mi casa y lea otras cosas. A ver… la libertad está para usarla y no para demostrarle nada a nadie, pero esa actitud de que hay que ser “serio” e “inteligente” siempre me parece un poco molesta. Sí, me gusta “Friends” y “Sex and the City” tanto como para tener todas las temporadas ¿Y QUÉ? Se aplica también para quienes creen que un libro por ser best-seller ya es malo. Hay libros que se venden mucho y son buenísimos (como El Perfume) y otros que se venden poco, son de “culto” y a mí me parecen una basura. Lo único que entiendo es que la gente se harte de los éxitos producidos por los medios y el marketing y no por el libro en sí. Lo mismo con las películas… ¡claro que me gusta el buen cine, pero a veces lo único que deseo es ver una comedia tonta donde sé que todo terminará bien! Para mí esa actitud es pura inseguridad.

11. Ya está, más de 10 es gula.

Dejo aquí una parte del medio de la obra, ganadora de un accésit del Premio de Textos Teatrales xxxxxx xx xxxxxxx 2005.
Mi papá es escritor, supongo que los genes finalmente están haciendo su acto de aparición… y como estoy tan contenta me permito este pequeño desliz de pedantería.

Feliz, orgullosa… aquí les va

KENYA:
(Kenya se alista para conocer a Ligia. Se peina. Se maquilla. Se perfuma. Se vuelve a peinar, retoca el maquillaje, se pone un poco más de perfume, se alisa la ropa, se peina, sacude sus zapatos, se retoca el maquillaje, se peina, se alisa la ropa…)

Ante los ojos ciegos por decisión camino con la cabeza agachada. Miro la calle, asfaltada con capas y capas y me pregunto cuándo empezamos a asfaltar el espíritu. Cruzo, sin fijarme en el alto ante la mano batiente, insolente de prepotencia del policía “pase negrita, no atrase”. Mierda. Vaya a decirle “negrita” a su mama. “ita”, “ita”, “ita”, de diminutivos está hecho el asfalto que cubre las almas. Entro a la tienda “en qué le puedo servir, negrita”. Mierda, tengo nombre. El asfalto es negro y no tiene nombre. ¿A las “blanquitas” les dirán “blanquitas”?… “en qué le puedo ayudar, blanquita”. Digo gracias y antes de salir “con gusto, negrita”… salgo. Las tiendas cambian de estilo según el cristal con que te miren. Salgo al asfalto. Y eso cuando tengo suerte y no soy “morena”, con ese dejo de “menos que negrita”… carajo, como si hubiera una escala que atravieso solo para llegar un poco más abajo… tengo nombre, coño, tengo nombre… Y no, no me llamo “negrita”, ni “morena”. Paso por el segundo semáforo, ahora en verde para los peatones y pienso… Debajo de la capa de asfalto algo debe quedar de quien fui. Nadie sabe lo que yace debajo de las carreteras por donde conduce. Hoy hice tres altos, pasé al menos 7 semáforos y crucé unas 12 calles y no pensé, ni por un instante, en los sueños ajenos que pisé. Habría que dragar debajo de las calles, extirpar las ideas aplastadas por los odios, extraer lo sucio y separarlo de lo puro… ¿por qué nadie me ha preguntado cómo me llamo? ¿Es más fácil etiquetar? Tengo nombre. Nombre, que no etiqueta. Y no es negrita, ¿entendido?

Debajo del asfalto hay toneladas de basura y de sueños que se pudrieron por descuido.

(termina de alistarse, se da una última mirada en el espejo)

He ido al médico unas cuatro o cinco veces en estos dos años y unas tres por urgencias. Esto es lo que ha pasado:

Voy al consultorio de la supuesta Dra Chachita. Me atiende La Doctora Gilipollas (que asumo que es la Dra Chachita), que me trata como un zapato, y a pesar de tener unos calambres rarísimos en el brazo, y no poder juntar dos dedos de la mano, me manda a casa con analgésicos y haciéndome cara de que me lo estoy inventando. Cuando vuelvo porque no se me quita el asunto, me manda una radiografía, aunque me advierte que “no tengo nada”.

Declaro que odio a la Dra Chachita.

Voy una vez más (este diciembre) por una amigdalitis. Me atiende otra doctora, medianamente amable… me da ¡analgésicos! Y me manda a casa. Vuelvo a la semana, peor, y me atiende la Doctora Gilipollas. Vaya suerte, pienso, llegar a urgencias y encontrarme a la Dra Chachita. Esta vez me da un antibiótico, aunque me regaña porque tengo la campanilla muy larga y salivo mucho, lo que le dificulta verme las amígdalas (claro, ella sabe que salivo adrede, por joderla).

Pienso, por vez número ochenta, que tengo que cambiarme de médico de cabecera, porque la Dra Chachita AKA Doctora Gilipollas es eso: una imbécil. Como era de urgencias, también atendió a El Hubby que tenía una faringitis (sí, en diciembre coleccionamos “itis”, mi madre tuvo bronquitis para completar el cuadro) y salió bufando de la doctora tan imbécil que le tocó. “Claro” le digo yo, “es que es la Dra Chachita, mi doctora, ¿verdad que es una bruja?”.

Hoy voy a que me mire la pata coja la Dra Chachita. Me preparo psicológicamente para salir desmoralizada, además de que decido que al salir de la consulta, aprovecharé para cambiar de médico de cabecera. Ayer me dijeron que tarda diez días y creo que es suficiente de aguantarle a la Dra Gilipollas. Decido incluso decir el por qué directamente. Me ensayo mi speech “es que la Dra Chachita trata a la gente como si fuera imbécil, como si fuera divertido venir al médico, bla bla bla” o algo similar. Casi entro en catarsis de pensarlo, ¡¡¡finalmente le voy a dar su merecido!!!

Abre la puerta la supuesta Dra Chachita… y NO es la Dra Gilipollas. Es una chica encantadora que me trata super bien. ¿? ¿Ein? Una chica a la que no he visto NUNCA.

Vale, puede que la Dra Chachita esté de vacaciones y esta buena mujer ha venido a hacerle sus horas, pienso. Cuando acabo, bajo por el ascensor y ¡oh sorpresa! Va saliendo del otro ascensor la Doctora Gilipollas.

¡O sea, que la Doctora Gilipollas no es la Dra Chachita! ¿Entonces, he tenido mala suerte crónica o qué carajos pasa?

Estoy por ir al médico la otra semana. Sólo por descubrir el misterio.

No entiendo nada.